Je vais le faire, je peux le faire ! L’Espagne ! Ça sonne un peu comme espérance, l'endroit utopiste par excellence, et en plu ça rime ! La ou je rêve que tout mes problème vont se finir. Et si mon bonheur se trouvait la, à quelque centaines de kilomètres ? J'en suis capable, boire San Miguel plaça Mayro, sours 35 degrès, parler à une belle brune et répondre « si » à chaque fin de phrase, manger des tapas, finir a pas d'heure, vomir de la sangria, vivre. Un petit homme à cheveux blancs disait «  Il me semble que la misère serait moins pénible au soleil », pour moi ça sera le même problème, un appart' à payer, un boulot a trouver, un cœur à combler, mais au moins je serais loin, loin e mon passé et de gens que j'ai rencontrés. Personne ne me dira «  hey mais tu connais untel », remarque, qui sait, le monde et petit, surtout le mien.

Te espero siempre mi amor, cada hora, cada dia. Te espero siempre mi amor, cada minuto que yo viva. Te espero siempre mi amor, sé que un dia llegaras. Te espero siempre mi amor, cada hora, cada dia, cada minuto que yo viva. No me olvido y te quiero, sé que un dia volveras

Je t'attends toujours mon amour, chaque heure, chaque jour. Je t'attends toujours mon amour, chaque minute que je vis. Je t'attends toujours mon amour, je sais qu'un jour tu arriveras. Je t'attends toujours mon amour, chaque heure, chaque jour, chaque minute que je vis. Je n'ai pas oublié et je t'aime. Je sais qu'un jour tu reviendras.

Je vous entend déjà lecteurs et ami(e)s fidèles (ou pas, mais vos problèmes conjugaux ne me regardent pas) : « oui encore une idée lancée comme ça après quelques litres de Tequila dans les bras d'une hispanique ». Bon dans un sens c'est pas faux, mais ça fais près de six mois de que cette idée trotte en tête, et la à ce niveau là c'est un galop ! Je ne préfère pas donner de date fixe car dieu seul (et encore faudrait-il qu'il existe) sait quand tout cela se fera. Les choses avancent et parfois plus vite qu'on le croit, on cligne les yeux et la bim ça nous arrive dessus, ou dessous en fonction de la où vous êtes. Les projets n'avancent que s'il y a du cœur, et au jour d'aujourd'hui le mien est bercée par ce pays.

Que tes baisers brûlants sentent le vin d'Espagne !

Que l'esprit du vertige et des bruyants repas

A l'ange du plaisir nous porte dans ses bras.

Alfred De Musset

La question est plutôt devrais-t-on. Toutes ces histoires passées sont, comme c’est écrit, passé. A quoi bon y repenser ? Pourtant depuis peu tu hantes mon esprit, tu flash d’images mon cerveau, je ne cesse de repenser à toi, à ce que l’on pouvait appeler un nous. C’est fou de se dire que nous avons vécu ensemble, que nous voulions des projets, que nous nous aimions pendant deux ans, et qu’aujourd’hui il ne reste plus rien. Je me force à ne pas me rappeler pour ne pas souffrir. Malgré le temps et surtout ce que tu peux croire, t’oublier est tellement difficile.

Quand on y pense on était bien ensemble, pourquoi cela a du se finir. Aurais-je pris la mauvaise décision il y a deux ans. C’est bien de s’en rendre compte mais il est un peu tard. Je suis quelqu’un de réfléchi mais en retard, non le monde ne va pas trop vite pour moi, c’est moi qui suis juste trop lent (ce qui est ironique pour un hyperactif). Deux ans, il m’a fallu attendre deux longues années pour me rendre compte qu’en effet, j’ai été con, en effet je perdais ce que je recherchais. Si tu savais comme je m’énerve et surtout me désespère, à vrai dire la colère laisse place à la remise en question et à une grande tristesse. Quand on y repense, j’avais tout avec toi, tout ce qu’un Homme mérite. Je regrette tellement de t’avoir fait ça, pourquoi à toi, tu ne mérites vraiment pas ce genre de chose. Tu as toujours été toi-même, parfaite, face à moi, et moi que t’ais je offert en retour ? Certes je suis extrêmement désolé de ce que je t’ais fait, mais je suis encore plus désolé de ce que je me suis affligé. En jouant au con, j’ai perdu plus qu’une femme, j’ai perdu ce que je voulais dans ma vie. Comment pourrais-t-on appeler cette maladie ; le fait de désirer le bonheur et de tout faire pour le faire partir lorsqu’il est entre nos mains ; la connerie ?

Ça serait si simple de seulement m’excuser, de pouvoir t’écrire une page avec des belles phrases formulées et de se dire que tout va repartir à zéro. Je n’aspire pas à ça en t’écrivant, seulement je relis le livre de ma vie en pesant le bien et le mal de ce que j’ai pu faire et il existe quelques chapitres sur toi. Je n’ai surement pas changé ni même évolué, j’ai compris que la chose la plus importante dans ce monde était la franchise, et je me tenais de te dire ce genre de choses, au moins par respect pour toi.

Tes critiques seront ma réponse, je ne m’attends pas à une lettre de remerciements, je ne m’attends à rien d’ailleurs, si ce n’est que tu comprennes à quel point je suis extrêmement et sincèrement désolé.

Je ne suis surement dévoué qu’à ça, aidez les autres. Au moins je ferais quelque chose de ma vie, enfin plutôt de leurs vies. Entre psychologue d’un soir, ou psychologue d’un moment, je passe les trois quarts de mon temps à écouter, aider, prendre soin et être au petit soin pour des personnes que je n connais même pas. Une amie me disait : «  je dois être vraiment trop bonne ! Car comme on dis, trop bonne trop conne ». J’ai peut-être trouvé ma vocation, celle de ne plus me soucier de moi en passant par les autres. C’est une très bonne thérapie de s’oublier par l’entraide. Le malheur des autres renforce mon bienêtre. Je me nourris de ça pour avancer, et surtout pour me construire. Ma tête est une machine à ébullition qui comprend toutes les situations possibles pour essayer (si vous le pouvez soulignez ce mot) de se construire. On va jouez au malade et au docteur, tu verras je prendrais bien soin de toi, aller on se déshabille. Quoi c’est une thérapie de psychologie ? Tant pis.

Plus sérieusement, je ne veux pas me jeter des roses mais lorsqu’un incident arrive, lorsque quelqu’un ne va pas bien, je me sens moralement obligé de porter secours. Je me considère en quelque sorte comme le justicier du moral. Bien sur le nom est à revoir, comparé à ceux de la Ligue des Justiciers On va encore me reprocher d’être trop gentil. Deux questions se posent : en quoi est-ce trop gentil que d’être là pour son prochain, et a-t-on dit à Batman d’être top gentil quand il voulut sauver la planète ? La vraie question étant est ce que les gens sont prêt à recevoir de l’aide. Je suis le premier à vouloir m’en sortir tout seul, ce qui semble assez contradictoire. Personnes n’est là pour sauver la planète, moi encore moins (ne riez pas, je ne vous le permets pas), mais être disponible et donnez un minimum d’attention ne coûte rien, et heureusement car vue l’état de mon compte je serais au suicide bancaire.

« But I’m a creep

I’m a wirdo

What the hell am I doing here ?

I don’t belong here »

Qui sait, peut-être que cette chanson dit vrai. .